«Да сам пошел ты!»

Коммуникации на работе и трансакционный анализ Эрика Берна

Транcактный анализ — это психологическая модель, позволяющая лучше понять себя и выстроить более гармоничные отношения с собой и с окружающими. Эта модель разработана американским психиатром Эриком Берном.

Различные аспекты личности в рамках трансактного анализа получили название эго-состояний. Выделяют три основных эго-состояния:
1. Родитель (Р).
2. Взрослый (В).
3. Ребенок (Ре).

  • эго-состояние Родителя проявляется в привычках, правилах, нормах поведения. Эта часть нашей личности знает, как человек должен себя вести, что правильно, а что неправильно.
  • эго-состояние Взрослого основано на осмыслении реальности, окружающей человека в данный момент. Эта часть нашей личности помогает нам принимать решения, руководствуясь целесообразностью, здравым смыслом, непредвзятым отношением к действительности.
  • эго-состояние нашего внутреннего ребенка — дает волю нашим чувствам, спонтанным реакциям, свободному проявлению наших желаний.

В личности зрелого человека объединены все три эго-состояния, каждое их которых проявляется в тех или иных ситуациях определенным образом.

Согласно Э. Берну, уделявшему коммуникации огромное внимание, наше повседневное общение представляет собой обмен посланиями между эго-состояниями разных людей.

Типичные проявления различных эго-состояний человека в процессе общения приведены ниже.

Каждое наше действие диктуется тем эго-состоянием, в котором мы находимся в конкретный момент. Как правило, говорит Берн, мы постоянно переходим из одного состояния в другое.

Взаимодействие между людьми можно проанализировать с точки зрения этих трех эго-состояний.

Единицей человеческого общения является трансакция, которая состоит из стимула (высказывание, письмо, кивок головой и т. д.) и реакции (ответная реплика, ответное письмо, ответный кивок головой и т. д. ).

Существует три вида трансакций:

  1. Дополняющие (параллельные) трансакции.
  2. Пересекающиеся трансакции.
  3. Скрытые трансакции.

Использование в общении трансакций каждого вида приводит к различным результатам. При этом дополняющие (параллельные) трансакции считаются наиболее конструктивными. В случае пересекающихся трансакций разговор заходит в тупик, его участники испытывают враждебность и другие неприятные чувства по отношению друг к другу. По сути, при пересекающихся трансакциях происходит разрыв коммуникации.

Встречаются, однако, ситуации, когда пересекающиеся трансакции могут быть полезны. Они нередко помогают предотвратить панику и разрушительное поведение, поскольку «сбивают людей с толку», не давая им времени на мгновенную реакцию. При этом для конструктивного завершения общения за пересекающимися трансакциями должны идти параллельные транзакции.

Скрытые трансакции имеют место, когда человек говорит одно, а имеет в виду совсем другое. В этом случае произносимые слова не согласуются с тоном голоса, выражением лица, жестами. Скрытые трансакции порождают замешательство и неуверенность.

То, что на социальном уровне может показаться разговором взрослого с взрослым, на психологическом уровне вполне может быть диалогом взрослого с ребенком или ребенка с взрослым. Социальный уровень — это слова, которые мы говорим друг другу. Психологический уровень — это то, что стоит за этими словами. Берн считал, что психологический посыл и есть посыл истинный и именно психологический уровень определяет ход развития событий.

Представьте такую ситуацию

У вас выдался долгий рабочий день. На одной из деловых встреч у вас случится конфликт с коллегой Денисом. Вы и так никогда особо не ладили и уж точно не были друзьями. Но, переосмыслив случившееся, вы вдруг понимаете, что неверно все оценили и высказались чересчур критично по отношению к коллеге, хотя он этого и не заслужил. Размышляя об этом по пути к машине в конце рабочего дня, вы сталкиваетесь с Денисом. Внутри вас возникает доброе и теплое чувство по отношению к нему, поскольку вы понимаете, что обошлись с ним несправедливо. Гораздо мягче, чем обычно, вы говорите ему: «Хорошего вечера, Денис, увидимся завтра». Денис поднимает взгляд, но не смотрит вам в глаза и говорит: «И тебе тоже, хорошей дороги». До машины вы идете в полном замешательстве. Вы все думаете о тоне Дениса и о его языке тела. Что же только что произошло? В большинстве случаев люди обмениваются фразами, которые предписывает социальный этикет, пряча за ними свое истинное отношение.

Думая о реакции своего коллеги Дениса, вы начинаете гадать, не находился ли он в тот момент в эго-состоянии ребенка. Уверенности у вас нет, но вы прекрасно помните, как он шел по коридору с опущенной головой, словно мальчишка, которого отчитали. Затем вы задумываетесь о собственном эго-состоянии. Не выступили ли вы сами в роли строгого родителя? Очень может быть, особенно если вспомнить, что во время разговора с Денисом на той встрече и после нее вы испытывали к нему снисходительные чувства. Сев в машину, вы продолжаете обдумывать случившееся и решаете, что в будущем приложите больше усилий к тому, чтобы поддерживать эго-состояние взрослого и при следующей встрече с Денисом повести себя иначе. Вы обещаете себе быть внимательнее и следить за тем, чтобы не переключиться в состояние ребенка или родителя. Вы понимаете, что, если бы вы были в состоянии взрослого во время той встречи в коридоре, вы бы извинились перед Денисом и сообщили ему, что поняли свою ошибку.

Система Берна помогает понять принципы аутентичного взаимодействия. По теории Берна, аутентичным является взаимодействие взрослого с взрослым.

Неаутентичное же взаимодействие подразумевает коммуникацию, внешне похожую на диалог взрослого с взрослым, но имеющую иную природу и являющуюся по сути диалогом ребенка с родителем или наоборот. Аутентичная личность стремится к тому, чтобы добиться совпадения психологического и социального уровней.

Но как распознать «выпадение» из эго-состояния взрослого? Один из самых верных признаков — в том, что мы перестаем внимательно слушать другого человека и не пытаемся полностью его понять, a мысленно оправдываем или осуждаем его. Конечно, в некоторых ситуациях подобная оценка уместна, например когда мы проводим собеседование с кандидатом на какую-нибудь должность и стараемся оценить, насколько претендент соответствует требованиям компании. Но, находясь в эго-состоянии взрослого, мы оцениваем ближнего с человеческих позиций, пытаемся понять его взгляды без осуждения. Прислушиваться к человеку по-настояшему — тяжелый труд.

  1. Вспомните, когда вас в последний раз расстраивали или смущали разговоры с кем-нибудь.
  2. Попытайтесь с помощью теории Берна понять, что же произошло тогда на самом деле.
  3. Возможно, вам захочется обсудить случившееся со своим тогдашним собеседником. А может, достаточно будет просто взять теорию Берна на вооружение и с ее помощью осмыслить взаимодействие с другими.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *